EM DIGRESSÃO NACIONAL

[clicar em cima da imagem para uma ampliação sensual e exuberante]

ANÚNCIO

Sexo grátis.
Pergunte-me como.

[post expressamente para cativar a clientela e subir as audiências]

LIVRO DE RECLAMAÇÕES

MA continua a protestar. Fazendo-lhe a vontade, foram enviados para alguns de vós (lamento, mas não tenho os mails de toda a gente) convites para postarem no blog. É melhor assim, não fosse o menino fazer birra. Contente?

PS - Freud não tem a culpa de você ser como é. Para se acalmar, sugiro-lhe a leitura deste livrinho. Porque eu sei que você adora duas coisas: taxistas e livrinhos. Vá, acalme-se.

A CONSTATAÇÃO

Há aqui indivíduos que destilam puro veneno. MA é, porventura, o caso mais flagrante. Vê-se que há ali qualquer coisa mal resolvida, que nos remete para os tempos da ESCS. Além de não saber jogar snocker (até a cataratas pegaria melhor no taco), decidiu invadir o espaço dedicado aos comentários com palavras sui generis. Terá sido ele o autor de «O Meu Pipi»? Não, não pode conhecer tão a fundo as mulheres - desde logo porque o seu feitio peculiar não lhe permite grandes investidas pautadas pelo sucesso (excluíndo apenas as situações em que as as presas sejam surdas-mudas; com um nível de deficiência a 100%, quero eu dizer).

Quanto às «518 visitas»: o mundo é grande. É natural que os habitantes do Barém, do Gana, do Lesoto, do Palau ou até mesmo de Portugal mostrem um interesse crescente em saber da vida de uma dezena de indivíduos que não se reuniam em manada há alguns anos. Ou isso ou há uma manifesta curiosidade em acompanhar desenfreadamente a linguagem pouco hortodoxa de MA.

DÚVIDAS

No meio de tanta agressão verbal, bolas de snocker, Bongos, cetim e afins, há coisas que me passaram completamente ao lado. Alguns exemplos: a comida estava boa? O que é que eu comi? Quantos jarros de sangria foram para a mesa? Em que zona de Lisboa fica situado o restaurante? Como se vai para lá (e como se sai)? O último a sair fechou a porta? O que é que ficámos realmente a saber uns dos outros (além de tudo aquilo que já sabíamos)? O Marco estava mesmo lá ou era um holograma (nos seus melhores dias)? Porque é que, ainda hoje, penso que o Aires trabalha na revista Surf (e não no SEF)? Quem é o padrinho da Faria, que a colocou na autarquia não-sei-de-onde a ganhar 8.320 euros/mês? Porque é que a Dani vai para a África do Sul? Impressão minha ou a Teresa disse que ia dar um aumento a mim e ao Tiago? E aquilo da Vale estar grávida é mesmo verdade? Então e o Vale e Azevedo sempre é primo dela ou isso não passou de mera brincadeira? Alguém da ala feminina acabou a noite comigo no Guincho?

ÚLTIMA HORA!

A pedido de um vasto conjunto de pessoas (devo ter contando umas duas ou três - o que, tratando-se de uma turma de Jornalismo da ESCS, é uma multidão), foi devidamente activada a opção dos comentários, sem ser necessário ter uma conta do Google. Significa isto que até mesmo um «anónimo sem nome» pode esticar-se à brava (i.e., desde elogiar a peça de cetim da cataratas, passando pela farta cabeleira do Afonseca, até ao corpo esbelto da canastra). Vamos é manter o nível - o que, vendo bem, não é de todo impossível, dado que o grau de agressão verbal que constou no jantar foi de tal ordem que é difícil superá-lo.
É também provável que, durante os próximos dias, este blog venha a ser actualizado. Pelo menos enquanto durar a emoção do momento. Depois disso, é chamar a polícia e pôr o blog sob investigação no Ministério Público. É vergonhoso que uma pessoa sem escrúpulos chegue aqui, faça um blog e se ponha a adulterar imagens como se não houvesse amanhã, indo ao ponto de colocar legendas rídiculas e que em nada abona os retratados. Haja decência.

A V I S O

Está a entrar numa área só permitida a M/18. Tem a certeza de que pretende entrar? Se sim, clique em cada uma das imagens para vê-las aumentadas. Se não, clique AQUI e vá divertir-se em grande.